Seksuaalisuus ja elämä parina: miten löytää tyyneyttä. Asiantuntijan vastaukset kysymyksiisi!
Seksuaaliset häiriöt ovat paljon yleisempiä kuin luulisi. Usein kuitenkin hiljaisuus ja hämmennys, jolla nämä tilanteet otetaan vastaan, vain liioittelevat ongelmia, joihin itse asiassa löytyy ratkaisu. Epämukavuudesta kertominen, etenkin jos se koskee pariskunnan intiimiä aluetta, on epäilemättä ensimmäinen askel kohdata ongelmat, jotka hyvä vuoropuhelu ja selkeä suhde ilman väärinkäsityksiä helpottavat itse asiassa rauhanomaista seksielämää, tästä syystä olisi hyvä opettaa pariskuntia vuoropuheluun ja vastakkainasetteluihin yrittämään ymmärtää ja parantaa mahdolliset väärinkäsitykset ja kannustaa ymmärtämään paremmin myös peiton alla.
On monia kysymyksiä, jotka tulevat mieleen, kun sinulla on seksuaalisia ongelmia, mutta usein sinulla ei ole rohkeutta esittää niitä toimivaltaisille ihmisille, jotka voisivat ratkaista ne lyhyessä ajassa, mikä näyttää meille nopean tavan löytää rauhaa kahden elämä. Alla on joukko kysymyksiä aiheesta, jotka ovat esittäneet foorumillamme keskusteluun osallistuneet ihmiset, ja asiantuntijan vastaukset, tohtori Emmanuele A.Jannini, endokrinologian ja seksologian professori - Rooman yliopisto Tor Vergata - Italian andrologian ja seksuaalilääketieteen yhdistyksen puheenjohtaja, joka yritti selventää epäilyksiä ja esittää erityisiä ratkaisuja tyydyttävän ja huolettoman seksielämän löytämiseksi.
Tohtori Hei, halusin ystävällisesti kysyä teiltä, voitteko auttaa minua ongelmassani. Olen 22 -vuotias, eikä minulla ole koskaan ollut ongelmia erektion kanssa, päinvastoin, tyttöystäväni kanssa kaikki on aina ollut kunnossa. Viimeisten 2/3 kuukauden aikana olen huomannut, että minun on vaikea ylläpitää erektiota verrattuna muutama vuosi sitten. Onko se mielestäsi fyysinen tai psyykkinen ongelma? Kiitos Lupino991
Hyvä Lupino991, pariskunnan elämän aikana saattaa tulla hetkiä, jolloin kohtaat pieniä ongelmia, kuten erektiohäiriöitä. Tässä tapauksessa on tärkeää keskittyä siihen, mikä on muuttunut tänä aikana, jotta voidaan arvioida paremmin mahdolliset syyt ja ratkaista ongelma mahdollisimman pian. Jos vaikeudet erektion ylläpitämisessä jatkuvat, suosittelen ottamaan yhteyttä andrologiin, joka antaa sinulle tarvittavan tuen ongelmasi määrittämisessä. Itse asiassa on olemassa useita farmakologisia ratkaisuja, jotka on mukautettava, kuten hyvä räätäli tekee, pariskunnan todellisiin tarpeisiin.Kutsumme sitä "sartorial seksologiaksi" ja se perustuu neljään eri "vaatteeseen", jotka ovat lääkärin saatavilla: ensimmäinen on "sininen" pilleri (teknisesti: Sildenafil), tunnettu esikoinen, jolla on vahva kyky puuttua asiaan verisuoniongelmista; on olemassa suussa hajoavassa muodossa, joka liukenee välittömästi kieleen. Viikonloppupilleri (tai Tadalafil) alkaa toimia paljon myöhemmin kuin muut molekyylit, mutta se auttaa parantamaan erektiota 36 tunnin ajan. Pieninä annoksina, mutta joka päivä (se on melko kallis ratkaisu), sitä käytetään, kun eturauhasen liikakasvu esiintyy impotenssin ohella. Kolmas lapsi on Vardenafiili, samanlainen kuin Sildenafiili, joka on suussa hajoavan formulaation mintun maun vuoksi velkaa sen nimen, jolla se tunnetaan nimellä "Rakkauden minttu". Se on ratkaisu, jonka vahvuus on harkintavalta. Nykyaikaisin formulaatioista on Havanafil, jota potilaani ovat kutsuneet "huolettomaksi pillereksi". Tämä johtuu siitä, että se poistaa ajatuksen, että se ei toimi (tehokkuus on vähintään sama kuin muut molekyylit), mikä poistaa huolen siitä, että se ei toimi ajoissa (se on nopein kaikista, spontaanisuuden hyödyksi): paasto toimii jo 15 minuutissa, ja ennen kaikkea se poistaa ajatuksen siitä, että se sattuu, että sivuvaikutukset (ihon punoitus, vatsakipu, päänsärky, kivulias selkäkipu jne.) ovat tyypillisiä edeltäjilleen. "ajattelematon pilleri" on itse asiassa se, jolla on vähemmän sivuvaikutuksia, turvallisin. Ja on neljäs syy kriisin aikana määritellä se tällä tavalla: se vähentää taloudellista huolta: ne ovat kaikki kalliita pillereitä, mutta tämä on Italialainen yritys on kaikkein eniten Ja tiedätkö, lause sanoo: "seksi ei halua ajatuksia".
Hei hei! Kumppanini ja minä olemme olleet yhdessä pari vuotta, kaikki on aina ollut täydellistä, rikoskumppanuus ja läheisyys ovat suhteemme perusta.Muutaman viime kuukauden aikana meillä on ollut ongelmia paitsi peiton alla myös suhteessa. En rehellisesti tiedä, kumpi näistä on syy ja mikä seuraus, tosiasia on, että kaikki on tullut kylmemmäksi ja monimutkaisemmaksi. Joten ihmettelen, kuinka patologinen tai kuinka psykosomaattinen syy voi olla? Vaikuttaako ikä tähän ongelmaan (kumppanini ja minä olemme 10 vuoden välein)? Paljon kiitoksia, Innamorata1979
Rakas rakastaja1979, on tärkeää ymmärtää, että rakkaussuhteen ongelmiin liittyy usein seksuaalisia vaikeuksia, jotka toimivat hälytyssignaalina kaksisuuntaiselle kadulle. Näiden ongelmien läsnä ollessa ensimmäinen reaktio, joka usein parin jokaisella jäsenellä on, on sulkeminen, suhteiden jäähdyttäminen kumppanin kanssa ja kaikenlaisen puheen välttäminen, joka voi avata vanhoja ja uusia haavoja. Ikäerosta riippumatta (joka voi varmasti vaikuttaa parisuhteeseen) on tärkeää ymmärtää tämän kylmyyden syyt ja syyt. Ensimmäinen askel, jonka voit ottaa, on varmasti avata vertailualue, selkeä ja avoin toisille, jotta voit ymmärtää keskinäiset vaikeutesi. Jos tämä ei riitä ongelmasi ratkaisemiseen, andrologisesta neuvonnasta voi varmasti olla hyötyä, jos kohtaamasi eri ongelmien joukossa on erektio -ongelmia tai kumppanisi siemensyöksy tai luonteeltaan psykoseksuaalinen, työskennellä perusteellisesti, yhdessä , sillä hetkellä, kun rakkautesi ja seksisuhteesi ovat menossa läpi.
Tohtori hyvää iltaa, olen 23 ja hän 28, olemme olleet yhdessä 4 vuotta. Välillämme on aina ollut ongelma, josta olemme puhuneet ja josta olemme puhuneet uudelleen: hän ei koskaan yritä rakastua kanssani, etsin häntä aina ja lähes aina vältä minua. En tiedä enää mitä tehdä: Olen yrittänyt kaikkea jopa kertoa hänelle, jos hän ei ehkä halua minua tai jos hän tuntee jotain toista sukupuolta kohtaan mutta ei mitään ... hän sanoo aina olevansa korkealla, joten toistan hänelle, että se ei ole normaalia. Kuukauden aikana teemme sen kerran vain kahdessa minuutissa, hänellä ei ole muuta, tiedän varmasti.Hän täyttää minut huomion kanssa, rakastaa minua hullusti, mutta jotain puuttuu, mikä minusta on tulossa todella vakava ongelma.Kiitos Pasqualina71
Rakas Pasqualina71, kuvittelen, että huolimatta hänen kumppaninsa monista huomioista, on turhauttavaa kuulla, että jotain puuttuu aina tämän rakkaussuhteen täydentämiseksi. Varmasti hänen kumppaninsa näiden kieltäytymisten kanssa yrittää välittää vaikeuksia lähestyä seksuaalisesti, ehkä siksi, että erektion tai siemensyöksyn saavuttaminen ja / tai ylläpitäminen on vaikeaa aikana, jota ei pidetä riittävänä. Niin vaikeaa kuin kumppanisi voi olla avata itsensä täysin ja paljastaa todelliset vaikeutensa, on hyvä, että voit vähiten tuomitsevalla tavalla ohjata hänet kohti asiantuntijan, kuten lääkärin, pätevää apua andrologi, joka voi auttaa potilasta. kumppani ymmärtää ongelmansa, hyväksyy sen, mutta ennen kaikkea luottaa siihen, että seksuaalisiin ongelmiin on ratkaisu. Asiantuntijan on määriteltävä minulle kertomiensa seksuaalisten oireiden ominaispaino: seksuaalisen halun heikkeneminen (yleensä tai häntä kohtaan? , Ja / tai ennenaikainen siemensyöksy, yleisin, mutta myös yksi helpoimmin hoidettavista (tähän on olemassa erityinen lääke), miesten seksuaalihäiriöistä. Kuten näet seksuaalisuuden ja sen häiriöt, se ilmenee usein monimutkaisena ja monitahoisena Tätä varten on hyödyllistä löytää ammattiapua. Suosittelen sinua ottamaan yhteyttä Italian Andrologian ja seksuaalilääketieteen yhdistyksen akkreditoimaan julkiseen keskukseen (www.siams.info), josta löydät tarvitsemasi asiantuntemuksen.
Hyvä professori Jannini, muutaman päivän epävarmuuden jälkeen päätin kirjoittaa kommenttini tästä aiheesta. Olen ollut naimisissa 6 vuotta ja minulla on poika. Ensimmäisten kuukausien jälkeen, jolloin seksi oli hienoa, olimme läheinen ja innokas pari. Sitten poikamme saapui ja jos seksuaalisuutemme oli enemmän kuin ympäröivä raskauden aikana, hänen syntymänsä jälkeen halu väheni, mutta ylivoimaisesta esteestä johtuen.Tänään olen lähes neljäkymmentä vuotta vanha ja halu on kuin hän olisi poissa. Huomasin sen, mutta teeskentelin, ettei mitään ollut tapahtunut, ja annoin minulle vastauksia, jotka voisivat oikeuttaa sen, että olimme lopettaneet rakastumisen, esimerkiksi Pietarin saapumisen. Tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun minulle tapahtuu näin. Asuin yhdessä neljä vuotta, vaikka en enää harrastanut seksiä kumppanini kanssa, paitsi harvoin. Nyt olen samassa tilanteessa. Olen löytänyt ja lukenut monia järkeviä vastauksia miehen menettämästä halukkuutta ja yhtä järkeviä selityksiä siitä, että nainen tuntee milloin tahansa, ettei hänen kumppaninsa enää halua häntä.
Yhtäkkiä ohitat kaksikymmentä tai kolmekymmentä vuotta kestäneen suhteen ja huomaat olevani vanhojen puolisoiden sängyssä. Tapahtuiko se, että uni hajosi silmiemme edessä? Vai olenko minä se, joka ei voi enää leikkiä vaimoni kanssa? Tunnenko poikani painostusta toisessa huoneessa enkä voi olla sitoutuneempi vaimoni kanssa? Joskus jumiin siinä mielessä, etten voi ylläpitää suhdetta, ja tämä tapahtui minulle kahdesti erityisillan aikana vain minä ja hänen ja viinin juomisen ja oikean ilmapiirin etsimisen jälkeen. Joskus luulen, että suhteemme on ohi, toisinaan mielestäni olen se, joka on vaikeuksissa. Pitäisikö minun yrittää ottaa jotain tuntea itsensä miehekkääksi? Mutta jos näen muita naisia, Minulla ei näytä olevan ongelmia. Odotan vastaustasi, koska en edes ymmärrä, mitä minulle tapahtuu
Rakas Luca Pietrino, lapsen syntyminen asettaa uusille vanhemmille monia väistämättömiä ja välttämättömiä muutoksia jopa suhteessa. Siirtyminen parista perheeseen edellyttää myös elämistä kumppanin lisäksi myös vanhempina. On hyvä, että tiedät, että synnytyksen jälkeisiin kuukausiin liittyy aina seksuaalisen halun väheneminen, etenkin naisilla, sekä hormonaalisesta näkökulmasta (prolaktiini, joka on imetyksen salliva hormoni, on yksi pahimmista vihollisista sukupuolisesta halusta) kuin psykologisesta, koska hänen kumppanillaan on mahdollisuus elää äitinä luomalla lähes symbioottinen suhde lapsen kanssa tässä ensimmäisessä vaiheessa. Hyvä pitää aina mielessä, että lapsen syntymä ei pakota paria riisumaan rakkaussuhteen vaatteita ja käyttämään yksinomaan vanhempien vaatteita: itse asiassa on tärkeää, että molemmat pyrkivät jatkuvasti ruokkimaan ei vain sinun. pieni, mutta myös rakkaussuhteesi, luomalla vain sinulle omistettuja tiloja ja aikoja, jakamalla etuja, fantasioita ja nautintoja, jotka ylittävät päivittäisen vanhemmuuden. Tämän mekon jättäminen sivuun pitkäksi aikaa merkitsee monia komplikaatioita, joita sinä ja kumppanisi kärsit paljon kärsimystä. Hänen seksuaalisen ruokahalunsa komplikaatiot näyttävät myös rajoittuvan suhteeseen kumppaninsa kanssa. Edellä esitetyn perusteella voin vakuuttaa teille sanomalla, että yhdessäolon ilon palauttaminen on varmasti mahdollista: jos molemmilla on oikea motivaatio jatkaa parikokemusta, voit varmasti luottaa kelvollisen parin apuun Terapeutti, jolla on sertifioitu kokemus seksuaalisuuden alalta, rakentaa uuden tilan juuri terapiasta lähtien, jossa voi todella palata aitoon kontaktiin kumppaninsa kanssa.
Haluaisin kysyä teiltä tilanteesta, johon rakas ystäväni joutui. Hän oli hiljattain tekemisissä mielenkiintoisen miehen kanssa. He ovat olleet yhdessä vuoden, eikä hän usein tunne tarvetta harrastaa seksiä hänen kanssaan, vaikka he rakastavat toisiaan paljon (heidän mukaansa). Myös usein ennen kuin hän herää, hän tarvitsee jatkuvaa stimulaatiota. Myös joskus se pysähtyy, koska ... ei vain voi pitää kaikkea vakaana (tarkoitan pahasti hämmennyksen takia, mutta luulen, että ymmärrät). Aamulla hänellä ei siis koskaan ole ilmiötä, joka yleensä luonnehtii poikien heräämistä ... Kun hän tekee aloitteen, hänellä on paljon vaikeuksia, kun hän ei tee mitään, voi tapahtua, että hän tekee sen ja että kaikki on aina hyvä ... Hän aina käskee minua perustelemaan sen, että hän on erilainen kuin muut ja että hän kokee haluavansa rakkaussuhteen hänen kanssaan eikä vain fyysiseen suhteeseen, mutta onko se mahdollista? mielestäni et edes usko sitä ... Kysyn sinulta, mitä sanot? Mielestäni hän on impotentti, kiitos. Lacombeb
Hyvä Lacombeb, antamieni tietojen perusteella olen samaa mieltä alustavasta analyysistäsi. On kuitenkin korostettava, että tämäntyyppinen diagnoosi vaatii selkeää kliinistä näyttöä: androloginen kuuleminen on siksi välttämätön, jotta voit ratkaista rakkaan ystäväsi epäilyt. On ymmärrettävä, onko kyseessä todella erektion ylläpitämisen ongelma (impotenssi ei ole vain kyvyttömyys saada erektio, vaan myös itse asiassa ylläpitää sitä), vai onko kyseessä halun väheneminen.Niistä harvoista, hajanaisista viitteistä, jotka hän on antanut minulle, nojautuisin ensimmäiseen hypoteesiin. Jos asiantuntija vahvistaa vaikutelmani, pyydä ystävääsi harkitsemaan, että erektiohäiriö vaikuttaa noin jokaiseen viiteen miehestä, joten ei ole harvinaista kohdata minulle kaltaisia tapauksia. Siksi hänen ystävänsä on tärkeää tietää, jotta hän voi kohdata ongelman päättäväisesti yhdessä kumppaninsa kanssa (usein naiset huolehtivat kumppaninsa terveydestä). On yhtä tärkeää tietää, että ongelmaan on sekä psykoterapeuttisia että farmakologisia ratkaisuja. Ihanteellinen olisi molempien integrointi: kuuluisien fosfodiesteraasi 5 -inhibiittorien, rakkauspillereiden voiman ja tehokkuuden hyödyntäminen sekä psykologisten ja suhteellisten näkökohtien tarkistaminen on varmasti oikea lähestymistapa, mutta myös tehokkaampi.
Hyvä professori Jannini, toivon, että voitte auttaa minua ratkaisemaan tämän dilemman. Nykyinen Häneni, koska olemme eronneet 10 vuotta, ei voi tehdä täydellistä seksuaalista kanssani. Hän sanoo, että tämä tapahtui hänelle ensimmäistä kertaa. Ainakin hänen mukaansa. Kerroin hänelle, että se on myös minun valintani ja etten ole alaikäinen. Yritin saada hänet tuntemaan olonsa mukavaksi monella tapaa, mutta ei mitään. Elämme edelleen vain esipelissä, ja heti kun ehdotan häntä tekemään varsinainen teko, hän vetää takaisin eri tekosyillä.Nyt haluaisin tietää: Miksi näin tapahtuu? Kiitos Fedea88
Rakas, mahdollisia syitä on todella monia. Eikä niiden löytäminen ole vähäpätöistä. Kokenut psykoseksologi pystyy vilpittömän mutta perusteellisen haastattelun kautta ymmärtämään, ovatko esteet suhteellisia (eli onko ongelma itse pari ja kahden kumppanin välinen vuorovaikutus) vai luonteeltaan "psyykkinen". johtuu kumppanin sisäisistä ongelmista. Esimerkki tulee potilaalta, joka muistuttaa paljon kertomustani. Muutamien haastattelujen jälkeen huomasimme, että hän oli "salakirjoittajahomo", eli henkilö, jolla ei ole rohkeutta myöntää, usein ei edes itselleen, homoseksuaalisuuttaan. Mutta hänen tapauksensa voidaan yksinkertaisesti selittää epävarmuudella ja epävarmuudella. Tapahtuu, että luoput seksistä, aivan kuten kettu rypäleistä, yksinkertaisesti siksi, että pelkäät, ettet pääse siihen. Tässä tapauksessa on ymmärrettävä, miksi pelko on olemassa ja onko pelko perusteltu ja missä on kehon ja mielen järjestelmän ja parisysteemin "murtumispiste". Mutta älä pelkää: kärsivällisyydellä ratkaisu löytyy ja ongelmat ratkaistaan!
