Surun vaiheet: yksilöllinen prosessi, joka kulkee kohti hyväksymistä
Surun kehittäminen ei ole koskaan helppoa: tietäen ja tunnistamalla sen eri vaiheet voimme kuitenkin olla tietoisia kaikista vaikutuksista, joita läheisen menetys ja puute voi aiheuttaa meissä. Tietoisuus on välttämätöntä, jotta voidaan paremmin voittaa vaiheet toisensa jälkeen. Käymme väistämättä läpi useita vaiheita, joista yksi on masennus. Tämä vaihe voi jatkua hyvin pitkään, jos emme yritä päästä siitä eroon tietoisina ja kypsinä.
Mitä surulla tarkoitetaan
Surulla tarkoitamme psyykeemme ja omatuntoomme liittyvää emotionaalista tilaa, joka johtuu suuresta menetyksestä. Suru on aina jotain, joka koskee ulkoisuuttamme, eikä se aina liity ihmisen todelliseen kuolemaan, joskus puhumme surusta myös eron tai hylkäämisen seurauksena, jos se on suhteen loppu, joka aiheuttaa menetyksen rakkaamme, vaikka se olisi elossa, se kuitenkin ravistelee elämäämme merkittävästi ja asettaa yksityisen alueemme kriisiin, mutta myös ammatillisen. Kaikkea sitä, mitä meissä tapahtuu yrittäessämme selvitä tästä menetyksestä, kutsutaan suruksi. Se sisältää kaiken erottumisen kulun ja aineenvaihdunnan sekä polun, joka on otettava pois menetyksestä johtuvasta masennustilasta. Tämä on näkökohta, jota psykologia on tutkinut laajasti vuosien varrella, monet psykologit, mukaan lukien Lindermann, ovat olleet aktiivisesti kiinnostuneita näistä asioista.
Katso myös
Surun 5 vaihetta
Psykologian parhaillaan noudattama teoria tunnistaa viisi erilaista kehitysvaihetta. Tätä teoriaa kuvaili laajasti Kübler Ross vuonna 1969 kirjassa Death and Dying. Ei ole pulaa moderneimman psykologian muunnelmista, jotka muuttavat eri vaiheiden nimet, mutta pohjimmiltaan viisi vaihetta edustavat hyvin erityistä polkua, jonka lähes jokaisen ihmisen on kohdattava menetyksessä, ilmeisesti menetelmillä ja ajoituksella joka voi poiketa tapauskohtaisesti ja henkilökohtaisista reaktioista. On myös mahdotonta sanoa, kuinka kauan se kestää, koska jokainen tapaus on erilainen ja liittyy kunkin yksilön kykyyn ja halukkuuteen reagoida.
Hyvästin hetki
Suru alkaa heti kun sanot hyvästit. Se voi olla hautajaisia siinä tapauksessa, että rakkaasi on kuollut tai riita, erottaminen, ehkä ennustettu, siinä tapauksessa, että parisuhde katkeaa. Ensimmäisessä tapauksessa henkilö voi luottaa sukulaistensa tai ystäviensä tukeen ja vaikka hautajaisten aikana, hän aloittaa tietoisesti tuskansa hautajaisten aikana hyvin tuskallisella tavalla. Joskus eroista puuttuu kuitenkin juuri tämä vastakkainasettelu ja tunnustus siitä, että olet menettänyt rakkaasi, voi varmasti olla vähemmän äärimmäinen, mutta varmasti paljon vaikeampi, pitkä ja yksinäinen.
Vaihe 1, kieltäminen
Kun kohtaamme menetyksen, joka aiheuttaa meille paljon tuskaa, kehomme yrittää puolustaa meitä tällaisilta kärsimyksiltä kieltäen sen. Ei ole ihme, että ensimmäisen ensimmäisen shokin jälkeen tuntuu epäuskoiselta ja muutaman päivän ajan, kun ei todellakaan ymmärrä, mitä meille tapahtuu. Otamme edelleen huomioon ympärillämme olevan henkilön, odotamme nähdä hänen kuvansa, puhumme hänestä nykyhetkessä ikään kuin hän olisi vielä elossa. Yleensä meille muistutetaan yhtäkkiä, että todellisuus on hyvin erilaista, mutta muutaman tunnin kuluttua palaamme kieltämään rakkaamme menetyksen ja lopullisen katoamisen.
Vaihe 2, vihan vaihe
Tapahtuman hylkäämisen ja siitä johtuvan menetyksen kieltämisen jälkeen on normaalia alkaa ymmärtää, mitä tapahtui. Yleensä tässä vaiheessa alamme tuntea vihaa, kysyä itseltämme, mitä olemme tehneet ansaitaksemme tämän kärsimyksen, olla vihaisia juuri siitä elämästä, joka on tuottanut pettymyksen ja pettänyt meidät. Tunnemme olevani jotenkin vastuussa joko siksi, että emme periaatteessa onnistuneet välttämään tappiota tai koska emme tehneet tarpeeksi hyvää kyseiselle henkilölle, tämä on normaali reaktio, joka on otettava huomioon ja ymmärrettävä. Tässä vaiheessa jotkut pyytävät apua ja läheisyyttä, toiset sulkeutuvat itseensä ja kieltäytyvät avaamasta ulkomaailmaa.
Vaihe 3, valituskaupan vaihe
Mielellämme on aina uusia ja kiehtovia ratkaisuja selviytyäkseen uudelleen. Tällä suuren tuskan hetkellä hän alkaa neuvotella auttaakseen meitä pääsemään siitä eroon. Tämä tarkoittaa sitä, että monet ihmiset tässä suruprosessin vaiheessa vihan jälkeen alkavat kantaa epäloogista, perusteetonta toivoa, että kaikki voidaan ratkaista ja että menetys ei ole lopullinen. Yrität saada elämäsi hallintaan heittämällä itsesi johonkin muuhun, uusiin projekteihin ja uusiin ystävyyssuhteisiin. Mutta tässä vaiheessa surua ei ole vielä käsitelty, ja kipu, jota edelleen sisältämme, on todennäköisesti ylivuotoa milloin tahansa.
Vaihe 4, masennus
Kivun hetkien ja reaktioyritysten vuorottelu johtaa meidät jatkuvan surun tilaan. Haluamme yksinäisyyden ja mielemme antautuvan menetyksen todisteille. Kipu satuttaa edelleen paljon, se on elossa, vahva ja läsnä. Tämä aiheuttaa vahinkoa myös fyysisellä tasolla: tälle vaiheelle on ominaista päänsärky, painonnousu tai -lasku, ärtyneisyys, unettomuus tai jatkuva uneliaisuus, suru, ja se voidaan tiivistää sanalla masennus.
Ainoa tie ulos on hyväksyä se ja reagoida sitten. Ainoa asia, jota useimmissa tapauksissa tarvitaan, on aika. Ajan täytyy kulua, kipu ei katoa, vaan pehmentää ja elämä jatkuu tavalla, joka tuntuu mahdottomalta tänään. Monien mielestä tässä vaiheessa on hyödyllistä ottaa yhteyttä psykologiin, joka voi ottaa heidät kädestä tunteidensa järkeistämisessä ja johtaa heidät mahdollisimman nopeasti viidenteen ja viimeiseen vaiheeseen, hyväksymiseen.
Vaihe 5, hyväksymisen vaihe
Aika muuttaa asioita ja antaa meille mahdollisuuden viedä prosessi loppuun. Ja niin me huomaamme tuntevamme vaimeaa kipua, näemme edelleen elämän optimistisessa perspektiivissä ja katsomme tulevaisuuteen. Kiinnostus ihmisiä ja projekteja kohtaan palaa ja lopetamme itsemme syyttämisen: tämä on surun kehittäminen, viimeinen vaihe, jonka avulla voimme palata elämään. Lopulta pystyimme ymmärtämään menetyksen, kääntämään sivun, joka ei tarkoita rakkaan unohtamista tai tuskan tuntemattomuutta, se tarkoittaa siirtymistä eteenpäin menetyksen kärsimyksestä huolimatta, tarkoituksen antamista tuolle rakkauden menetykselle, jatkuvaa vuorottelua onnellisuudesta tai masennuksen hetkistä, mutta yhä vähemmän joka päivä.
